Cat de distructiva este critica pentru orice relatie

Astazi vom vorbi despre felul in care critica este distructiva pentru orice relatie si am adus-o pe prietena mea, dr. Jessica Higgins, de la Podcastul Relatii imputernicite, pentru a ne ajuta sa discutam exact despre modul in care critica va poate distruge relatia.

Am simtit ca acesta este un subiect extrem de relevant, deoarece am constatat ca aproximativ jumatate din povestile noastre de succes ajung sa se desparta din nou si se datoreaza in mare parte a ceea ce am discutat eu si Dr. Higgins in acest episod din Podcastul de recuperare a fostului iubit.

Nota importanta: In interviul cu Jessica, ea a mentionat o resursa speciala pentru a va ajuta sa va schimbati stilul de comunicare, astfel incat sa nu fiti atat de critici. Puteti gasi asta mai jos:

Resursa speciala de la Dr. Higgins: Critica iti rupe relatia?

Chris Seiter: Bine, astazi vom vorbi cu dr. Jessica Higgins, care a fost destul de amabil sa ma aiba pe podcastul ei acum cateva luni. Si ea este, de asemenea, fondatoarea unui podcast numit Empowered Relationship Podcast. Ce mai faci azi Jessica?

Dr. Jessica Higgins: Ma descurc grozav. Este o onoare sa fiu cu tine.

Chris Seiter: Ei bine, multumesc. Asa ca vom vorbi despre critica si am vorbit putin despre unele dintre lucrurile pe care le aveti, cum ar fi ghiduri gratuite si lucruri referitoare la critici, dar am deja cateva intrebari pentru dvs. in ceea ce priveste criticile. Asadar, atunci cand lucrati cu clienti despre care observati ca au probleme cu criticile, este mai degraba o problema in care ei nu recunosc ca comportamentul lor sau limbajul pe care il folosesc este critic fata de cealalta persoana si exista amabilitate de asemenea deconectare pe lungimi de unda?

Dr. Jessica Higgins: Este o intrebare grozava. De cele mai multe ori oamenii se adreseaza, au primit feedback de la partenerul lor semnificativ sau poate din alta parte a vietii lor, poate in grupul lor de prieteni, sau https://cs.astronomy.com/members/solenaswvm/default.aspx in familia lor, sau chiar in forta de munca, ca au tendinta de a avea aceasta tendinta critica. . Si asa se confrunta cu probleme sau probleme in relatia lor, iar ei sunt ca si cum acest lucru devine problematic. Asa ca atunci devin curiosi despre ce fac eu, pentru ca de cele mai multe ori suntem cufundati in obiceiurile si tendintele noastre si uneori https://malnaja7.com/user/abbotsltkg nu le vedem. Deci, de obicei, atunci cand oamenii primesc suficient feedback, incep sa se intereseze de ceea ce se intampla aici si ce pot face eu diferit?

Chris Seiter: Da. Ei bine, dupa cum va puteti imagina, acesta este un subiect perfect pentru multi dintre cei care asculta aici, care trec cu totii prin despartiri si determina daca ar trebui sa incerce sa-si http://www.staniforthfamily.com/forum/member.php?action=profile&uid=86474 treaca peste fostul, sau sa-si recupereze fostul, sau chiar sa incerce sa inteleaga un despartirea in general. Si punctul critic apare destul de mult. Celalalt semnificativ, despartirea lor, fostul iubit sau fosta iubita va veni si va spune, de genul, nu mi-a placut cum mi-ai spus chestia asta sau mi-ai spus chestia asta. Deci, care sunt unele dintre lucrurile care sunt markeri pe care poate ii determini pe oameni sa-i faca sa se simta putin critici?

Dr. Jessica Higgins: Da. Ei bine, vreau doar sa spun ca este foarte usor, mai ales cred ca in zilele noastre moderne a societatii sa cada in tendinta critica si, de obicei, ceea ce arata asta este sa conduca cu declaratia ta, sau ceva in afara ta. Deci, indiferent daca este sau https://setiweb.ssl.berkeley.edu/beta/show_user.php?userid=10394557 nu, vreau sa spun, este un impuls uman foarte comun de a simti durere sau de a simti o problema si de a cauta care este cauza sau care este sursa acelei probleme. Si ne uitam in afara noastra. Ai lasat pantofii in prag si m-am impiedicat, nu? Nu-mi place asta.

Chris Seiter: Nici mie nu-mi place. Nici mie nu mi-ar placea. Deci ar fi critic https://www.protopage.com/glassaosgu#Bookmarks acolo. M-ai pus pe unul. Bine.

Dr. Jessica Higgins: Ei bine, si cand suntem intr-o relatie, suntem doi indivizi diferiti care au perspective diferite. Vom avea conflicte si avem dorinte si nevoi diferite in momente diferite. Deci, negociind asta, de multe ori o vom aborda in cealalta persoana. Daca ai face X, Y si Z, m-as simti mai bine, sau am fi mai bine princeclassified.com. Deci acesta este de obicei unul dintre marcatorii clari, dar nu suntem intotdeauna constienti de asta.

Dr. Jessica Higgins: Asa ca am fost atat la partea de primire a criticilor, cat si eu am fost si criticul. Deci le cunosc destul de bine pe amandoua. Si, de obicei, unul dintre lucrurile la care vom fi mai atenti la acest lucru este problematic atunci cand strmyyt.nhely.hu mergem intr-o bucla. Un ciclu care nu pare sa se incheie niciodata. Este o incercare de a aborda, asa ca persoana care este putin mai mult si este mai critica in aceasta situatie incearca sa abordeze o problema, iar partenerul tau nu raspunde. Este doar un lucru simplu. De ce nu spun pur si simplu: „Oh, rau, imi pare rau”. Sau: „Nu stiam asta http://forums.visualtext.org/member.php?action=profile&uid=660215. Acum stiu ca o sa ma descurc mai bine. Vreau sa ajut.” Dreapta. Pare atat de simplu, dar totusi partenerul nostru devine defensiv si ei spun: „Nu, dar asta, nu”. Si ei resping. Si atunci e ca si cum, deseori alergi si incepe sa escaladeze, sau nu merge nicaieri. Acesta este de obicei punctul in care oamenii sunt cel mai constienti ca acest lucru mail.hoidapnhanh.org nu functioneaza si nu stim intotdeauna de ce, dar este acea bucla ciclica constanta care este problematica, creeaza deconectare, nimeni nu se simte grozav dupa aceea si poate duce la despartire si mai rau, pentru ca se reduce legatura in timp. Si simtul oamenilor de a ma sprijini si esti cu mine, ceea ce are legatura cu atasamentul.

Chris Seiter: Da. Ei bine, atunci scoop.it cand vorbeai despre oamenii care nu realizeaza cu adevarat ca o fac, sotia mea mi-a subliniat ca de multe ori fiica mea, care are cinci ani, va deveni frustrata si asta doar pentru ca fiecare adult din viata ei este intotdeauna dandu-i ordin sau spunandu-i ce sa faca, nu? Asadar, exista vreodata o imprejurare cand sunteti aici si am fost martor personal la acest gen de lucruri care se intampla in relatii in care una dintre parti crede ca poate rezolva problemele celeilalte parti tot timpul. Si cealalta parte nu vrea, dar ei nu comunica deloc despre asta. Exista, deci, si o imprejurare in care pot exista critici fara niciun fel de comunicare intre cele doua parti? Doar lipsa de comunicare creeaza criticile.

Dr. Jessica Higgins: Absolut. Adica wokha.rackons.com, lasa-ma sa fac un pas inapoi. Evaluare, evaluare, tendinte critice, avem cu totii nevoie, nu? Este ceva care de fapt oamenii din industrii, directori generali de nivel inalt, avocati, oameni de stiinta, doctori in medicina, ca multi oameni, trebuie sa-si poarte palaria critica in industria lor si le serveste bine si primim multa intarire. Este o abilitate cu adevarat valoroasa. Cand vine vorba de relatie, feedback-ul nesolicitat se simte intotdeauna ca o critica si, de obicei, nu este binevenit, sau chiar este simtit intr-un mod pozitiv. Deci feedback nesolicitat. Atunci il cerem, nu il cautam si primim comentarii si feedback despre cat de bine ne descurcam sau despre evaluarea acesteia.

Dr. Jessica Higgins: Deci, in opinia dvs., da, am fost intr-un podcast acum cateva saptamani, iar aceasta femeie a spus http://www.staniforthfamily.com/forum/member.php?action=profile&uid=95310: „Am un exemplu. Este un mic exemplu, dar ajuta-ma sa trec cu asta.” Si ea a spus, cu sotul ei, ea a spus: „Nu face o treaba grozava mancand pranzul in timpul zilei si este un cadou de dragoste pentru…” La fel, si tu.

Chris Seiter: Da, da. Sotia mea este mereu cu mine pentru asta. „Trebuie sa mananci mai mult”, iar eu zic: „Am de lucru. De exemplu, nu am timp sa mananc.” Deci da. Sunt acolo.

Dr. Jessica Higgins: Concentrat laser.

Chris Seiter: Corect.

Dr. Jessica Higgins: Am inteles. Asa ca, in esenta, a spus: „Fac cumparaturi, plan de masa. Eu fac aceste mese hranitoare, cu adevarat sanatoase. Totul este ambalat. Este in frigider. Este ca si cum chiar acolo pentru el si nu o va manca voprosi-otveti.ru.” Dreapta? Si ea spune: „Ma innebuneste”. Ea a spus: „Este un lucru mic”. Apoi, cand am inceput sa vorbim mai mult despre asta, am spus: „Ei bine, ajuta-ma. Cum a inceput asta? Spunea, am nevoie de ajutor? Sau te gandeai ca acesta este ceva de care i-ar placea? Se plange ca nu mananca?” Si se pare ca nu cred ca a avut nicio problema sa nu manance. Era doar ceva ce credea ca i-ar placea. Ca, era ceva ce ea proiecta asupra lui. Asa cum e [inaudible 00:07:16], spunea ea, pun atat de multa energie si dragoste si ma hranesc in asta cand el nu o primeste. E ca si cum,

Chris Seiter: Ca un snub.

Dr. Jessica Higgins: Da, este…

Chris Seiter: Corect.

Dr. Jessica https://youngstar.cc/member.php?action=profile&uid=2561 Higgins: Negare, respingere. Si eu sunt ca, da, daca dragostea ta se muceste in frigider, asta nu este un simbolism bun, nu? Oricum nu cred.

Chris Seiter: Nu. Ar putea fi simbolismul perfect pentru situatie, stii? Asa se simte ea.

Dr. Jessica Higgins: Exact. Deci, am incurajat-o, la punctul tau, sa revina, cum am ajuns la asta? A existat un acord explicit? Este intr-adevar acest lucru a lovit un punct pentru tine? Sau poate ca nu este, poate ca exista si alte moduri prin care pot sa-ti arat dragostea si ca intr-adevar se loveste. Si apoi pentru ea, nu, in loc sa te enervezi pe el, nu? Intelegerea fundalului acelui acord, dar si de cele mai multe ori o critica, exista durere sau ceva la baza ei. Este nevoie si protestam. Ca, nu-mi place asta, asta nu functioneaza, dar o facem prin critica si in incercarea ei de a rezolva sau de a ajunge la cealalta persoana. Si, din pacate, ei nu stiu asta, pentru ca vorbesti despre ei, si apoi sunt pe calcaie si se gandesc de genul: n-am facut nimic rau.

Chris Seiter: Corect.

Dr. Jessica Higgins: Cand intr-adevar doar https://sportvaganza.com/member.php?action=profile&uid=68233 spui: „Oh, sunt ranit. Ma poti ajuta?” Si nu stiu asta pentru ca incearca sa se apere impotriva criticilor.

Chris Seiter: Ei bine, sunt toate lucrurile de baza, mai ales in acea circumstanta in care ea se simte ca: „Ei bine, de ce nu vrea sa manance asta? Fac toata munca asta.” Si poate doar se gandeste: „Ei bine, de ce ar trebui sa mananc http://forums.sateamedia.com/member.php?action=profile&uid=12683? Sunt fixat in caile mele.” Cand, in cele din urma, este lucrul de baza, adica vreau sa recunosti cat de multa munca am depus pentru a te iubi si a face aceste lucruri.

Dr. Jessica Higgins: Exact.

Chris Seiter: Crezi ca asta se invarte intr-adevar in jurul acelei circumstante specifice, si imi pare rau ca am ales interviul pe podcast pe care l-ai facut http://www.glasgow-airport-movements.com/forum/member.php?action=profile&uid=22086, dar in acea circumstanta specifica, crezi ca acest tip are anumite radacini in cele cinci limbi ale iubirii? Cat de parca le place unora sa primeasca cadouri.

Dr. Jessica Higgins: Da, absolut.

Chris Seiter: Sau acte de serviciu. Crezi ca poate a existat o deconectare acolo? Si mi-am dat seama ca nu toata comunicarea trebuie sa fie verbala, nu? Uneori poate fi nonverbal sau https://answers.informer.com/user/cwearstmss chiar, cred, intr-un mod ciudat, a oferi un cadou cuiva sau a face un act pentru cineva, este ceva atasat de asta. Stii ce spun?

Dr. Jessica Higgins: Absolut. Si chiar cred ca atunci cand experimentam opusul limbajului nostru amoros… Deci am un cuplu, un cuplu casatorit, au trei copii, super reusiti, ca un cuplu grozav. Si a avut o accidentare in ultimul an si apoi http://www.on4lar.be/forum/member.php?action=profile&uid=98754 si-a pierdut si mama. Asa ca a trecut printr-o perioada foarte dificila. [diafonie 00:10:15].

Chris Seiter: O multime de tulburari emotionale.

Dr. Jessica Higgins: Da. Si o parte din modul in care s-a descurcat este ca a vrut sa mearga intr-un fel in camera lor si sa deconecteze pentru putin timp si…

Chris Seiter: Fii singur.

Dr. Jessica Higgins: Fii singur si nu-si impovara familia. Ca sa nu fii ca o sursa negativa.

Chris Seiter: Bine. Deci ea nu vrea sa fie… Bine. Scuze scuze. Acestea sunt lucruri fascinante.

Dr. Jessica Higgins: Deci nevoia ei de a avea grija de ea insasi si, de asemenea, ingrijorata ca va reduce energia familiei. Si apoi pentru el, limbajul lui de dragoste fiind timpul de calitate, il doare mai mult acolo unde spune ca ea se sechestreaza si este dureros pentru el cand se retrage. Deci, de obicei, ca unul dintre limbajele mele de dragoste de top este cuvintele de afirmare. Asa ca, daca sotul meu este putin morocanos si are un ton putin morocanos, probabil ca ma doare mai mult decat ar fi pentru cineva pentru care limbajul iubirii este acte de serviciu http://cryptomonnaies.me/user/forlenjsfz sau asa ceva.

Chris Seiter: Bine.

Dr. Jessica Higgins: Da.

Chris Seiter: Ei bine, acum stiu exact cum sa fiu de partea ta buna. Doar complimente.

Chris Seiter: Bine. Deci, in ceea ce priveste criticile, totusi, in acea circumstanta specifica, mi se pare ca persoana, actul de slujire este modul lor de a comunica. Iar critica poate fi ca si cum nu o recunoastem https://1001nos.ru/user/profile/90014. Deci, critica poate fi, cred ca acesta este un exemplu perfect in cazul in care aveti o parte care, in esenta, nu spune nimic si ei sunt putin eviti fata de circumstanta, cealalta persoana este intr-adevar anxiosa. De parca trebuie sa raspunzi la asta. Deci, uneori, critica se poate intampla acolo unde nu exista deloc limbaj. Nicio comunicare.

Dr. Jessica Higgins: Da. Va dau yuii.ru un exemplu, asta a iesit din grupul meu ieri si membrul vorbea despre, deseori imi voi ridica telefonul ca o modalitate de a gestiona o parte din anxietatea pe care o simt uneori. Doar intr-o clipa de pauza si partenerul ei este ca in cazul ei despre ea ca este la telefon si…

Chris Seiter: Oh, ea nu este ca si cum ar fi sa caute sau sa cerceteze ultimele stiri politice. Ea o ridica pentru ca se simte in siguranta?

Dr. Jessica Higgins: Nu, nu, nu. Ea este cu siguranta pe aplicatii. Ea a sters o parte din retelele de socializare, dar se uita la stiri, dar spune: „Daca sunt cu adevarat sincer, imi iau telefonul intr-un spatiu in care este o pauza”. Sau exista un pic de timp liber in care celalalt ei semnificativ este de genul „Hei! Ca, salut!” Ca si cum as dori putina atentie.

Chris Seiter: Corect.

Dr. Jessica Higgins: Bine, unul dintre lucruri este ca este dificil de facut, dar sa-l incurajam sa spuna daca face sau nu o gluma, cum ar fi technoference, sau phubbing, sau orice ar fi termenul, si face o gluma despre asta sau forum.eastmans.com a fi. cu adevarat revelatoare si spune: „Mi-ar placea sa niste timp de calitate cu tine” sau „Mi-ar placea sa merg la plimbare. Vrei sa ne plimbam?” Ca si cum ai intreba, nu? Deci, acesta este unul dintre elementele cheie de distinctie in jurul criticii de schimbare. Este nevoie de putina atentie si putina constientizare, dar incetinirea pentru a ma acorda in jurul a ceea https://en.gravatar.com/sharapoqaw ce imi doresc? Dreapta?

Dr. Jessica Higgins: Imi pot critica partenerii care se uita la telefonul lor. Ma simt ignorat. Nu stiu la ce se uita. Nu stiu unde sunt si ma simt fie insultat, fie ranit, sau orice altceva. Ca si din nou, impulsul uman ar fi, asta este o problema, vreau sa abordez acea problema si o putem rezolva. Va rog sa va lasati https://vin.gl/p/4596273?wsrc=link telefonul jos? Sau nu-mi place cand esti la telefon, sau de ce esti atat de mult pe telefon, sau cu cine vorbesti? Dreapta? Niciuna dintre ele nu este la fel de nebun dupa critici, dar este inca in jocul tau. Se intampla ceva cu tine, in loc sa spui: „Mi-e dor de tine. Nu te-am vazut toata ziua, putem sa stam sa stam de vorba iwlnx.com?” Sau, „Mi-ar placea niste conversatii sau timp de calitate.” Deci, sa transformi critica intr-o cerere si este un lucru mult mai dificil de facut decat doar sa o spui.

Chris Seiter: Ei bine, ceea ce este interesant este cand esti original, asa ca cred ca te-am intrebat unde ai spus: „Hei, cred ca poate acest subiect ar fi bun pentru publicul tau.” Ma gandeam la asta dintr-o perspectiva a, bine, acesti oameni trec printr-o despartire. Ei bine, poate ar dori sa inteleaga de ce au trecut printr-o despartire, dar un lucru pe care am omis sa-ti spun si de fapt cred ca acesta se potriveste mai bine oamenilor, este ca am gasit, pentru oamenii care trec prin programul nostru si Stabileste ca, da, vrem sa incercam sa ne recuperam https://velharias.com.br/user/profile/481372 fostii. Nu ne place sa trecem peste fost, chiar daca cei doi sunt destul de interesant de interconectati, dar nu le spune asta.

Chris Seiter: Poate 60 sau 70% dintre oamenii care se intorc impreuna, se despart din nou. Si imi imaginez ca multe se datoreaza lucrurilor pe care ei nu le percep ca sunt probleme de genul acesta. De exemplu, poate parea o usoara effecthub.com usoara a fi prea mult pe telefon sau mancarea mucegaita din frigider, dar aceste lucruri se pot adauga. Mai ales daca comportamentul nu se schimba. Asa ca sugestia ta de a imbunatati, poate, este sa transformi critica intr-un fel de solicitare, pe care o privesc mereu, doar o amuti putin, pentru ca am nevoie de totul pentru mine. Trebuie doar sa fii foarte concis cu ceea ce vrei sau ceri, dar imi imaginez ca oamenilor le este frica sa nu fie direct, pentru ca le este frica de cum vor fi perceputi ca nevoiasi. Aveti vreun fel de griji si temeri de genul acesta? Pentru ca imi imaginez care este lucrul numarul unu care ii impiedica pe oameni sa spuna celuilalt ceea ce vor? Sunt doar oarecum curios empowher.com sa aflu parerea ta despre asta.

Dr. Jessica Higgins: Da! Ei bine, exista cateva lucruri in joc aici si asta se refera la unele dintre experientele si educatia noastra timpurie. Dar inainte de a merge acolo, as adauga pe langa faptul ca sunt foarte direct, nu? Exista ceva in jurul oamenilor care spun: „Sunt pur si simplu autentic. Sunt super suparat pe tine.” Sau nibo.com.ng, stii ce vreau sa spun? De parca isi simt emotia si sunt exact ca, o sa va spun autentic.

Chris Seiter: Poate ca e prea mult.

Dr. Jessica Higgins: Ei bine, nu este atat de mult asta, dar ceea ce cred ca as incuraja si de ce este dificil este burta. Este stratul mai profund care nu este vizibil la primul gol, este aproape hp1000.info sub campul constientizarii sau al constiintei, pentru ca adesea ne suprimam vulnerabilitatea, teama, sentimentul nostru de inadecvare sau teama de abandon, teama de a nu fi suficient de buni. Toate acestea le plac sentimentele profunde, profunde si asadar in aceste mici interactiuni, nu? Nu ai scos gunoiul cand ai spus ca vei scoate gunoiul, nu? Sau nu ai facut acte cand ai spus ca o vei face. Si poate exista atat de multa emotie si e ca si cum, bine, este gunoiul. Dar adesea, daca ma uit putin mai adanc, Oh, mi-e teama ca nu-ti pasa de mine cand nu spui ca vei face ceea ce vei face, sau nu faci ceea ce ai spus ca vei face. Asa ca as adauga un pic la faptul de a fi mai direct sau mai direct, excavarea pentru a despacheta, pentru a ajunge la miezul mai adanc, si apoi ce este asa, atat de complicata este vulnerabilitatea, nu? Credem ca eu-

Chris Seiter: Sunt pe punctul de a comunica asta.

Dr. Jessica Higgins: Da.

Chris Seiter: Deci, sa folosim acest exemplu.

Dr. Jessica Higgins: Da.

Chris Seiter: Ai pe cineva care se comporta intr-adevar asa cum se comporta pentru ca ii este frica ca celuilalt nu ii pasa de el. Acum imaginati-va peretele care i-ar impiedica sa spuna pur si simplu ca sunt ingrijorat sau sa fie sincer despre cum, pentru ca nu faceti X sunt ingrijorat si stiu ca este o ingrijorare irationala de care nu va pasa. pe mine. Probabil ca s-ar gandi ce i-ar impiedica sa spuna http://voprosi-otveti.ru/user/rewardoogy ca poate este faptul ca nu vreau ca aceasta alta persoana sa creada ca sunt atat de disperata, sau sunt asta…

Dr. Jessica Higgins: Fragil, nevoias. Da desigur.

Chris Seiter: Sau chiar ca, poate ei se vor gandi ca, Oh, ei bine, poate spunandu-le asta, asta va face sa se intample. Tu stii? Deci este un fel de frica irationala, dar in unele cazuri http://www.sixsigmaexams.com/mybb/member.php?action=profile&uid=69816 ei cred ca este potential rational.

Dr. Jessica Higgins: Sigur.

Chris Seiter: Deci nu stiu. Acestea sunt doar gandurile mele despre asta, dar sunt oarecum curios, crezi ca sa excavati, sa mergi atat de adanc si sa fii atat de fragil este ceea ce trebuie sa faci.

Dr. Jessica Higgins: Ei bine, nu neaparat fragil, nu? De parca n-as recomanda deloc sa iesim in strada http://www.effecthub.com/user/2338335, metaforic goi si ca sa expunem…

Chris Seiter: Esti sigur? Adica, pare ca… Se pare ca coronavirusul ar fi momentul perfect pentru a face asta. Nu, doar glumesc. Nu face ca oamenii asculta. Te rog, nu face asta.

Dr. Jessica Higgins: A fost o gluma.

Chris Seiter: A fost o gluma.

Dr. Jessica Higgins: Ei bine, cercetarile arata ca atunci cand suntem in acele emotii secundare, frustrare, enervare, critica, furie, care imping oamenii departe. Dar cand accesam emotia primara, aceasta ii apropie pe oameni. Asa ca voi spune din propria mea experienta, cand am accesat sub burta orice ar fi, am senzatia ca se simte super crud si imi place tocmai ceea ce nu vreau sa-i spun sotului meu…

Chris Seiter: Poate ca este un test bun. Ca si cum singurul lucru pe care nu vrei sa-l spui este ce… Da.

Dr. Jessica Higgins: Exact, ceea ce mi se pare cel mai de neiubit, rusinos, neatragator, de neiubit, toate astea. Ca acesta este adesea lucrul care este vulnerabil, ca atunci cand aud asta umanitatea noastra. Suntem conectati sa ne raspundem unul altuia, nu? Expresiile faciale, tonul vocii si atunci cand accesam acest lucru dezvaluie si, din nou, construirea increderii, ca in etapele incipiente ale relatiei, nu recomand sa expunem si sa ne expunem totul, dar treptat, le putem lua. riscurile de expunere si de a fi vulnerabil cu echilibru emotional. Si cand, de obicei, cand cineva simte ca se apropie. Ii apropie.

Chris Seiter: Da.

Dr. Jessica Higgins: Deci am un exemplu doar…

Chris Seiter: Mi-ar placea asta.

Dr. Jessica Higgins: Da!

Chris Seiter: Imi place asta.

Dr. Jessica Higgins: Am simtit-o.

Chris Seiter: Am, corect. Da.

Dr. Jessica Higgins: Haideti. Dati-i drumul.

Chris Seiter: Bine. Deci am doua exemple. Primul nu este de fapt un exemplu perfect, dar cred ca o modalitate foarte buna de a ilustra acest concept. Ai vazut vreodata acel film 500 de zile de vara? Are ca Joseph http://bioimagingcore.be/q2a/user/brittawcun Gordon Levitt in el.

Dr. Jessica Higgins: Nu-mi amintesc [inaudible 00:21:06].

Chris Seiter: Este un film vechi, dar exista acest moment in film in care, nu stiu de ce a ramas mereu cu mine, dar cred ca este din cauza accesului lui cu acel sentiment cu adevarat brut. Dar este vorba despre tipul asta, e ca si cum si-ar retrai despartirea. Incearca slideserve.com sa-si recastige iubita. Si nu se spune liniar, se spune ca neinteles. Deci intri intr-un fel in fundalul cum a fost relatia la inceput versus la sfarsit. Dar exista acest moment la mijloc in care, ea il cam tine mereu la distanta, dar el nu se simte atat de aproape de ea pana cand ea incepe sa-i spuna lucruri pe care nu le-a mai online-shop.rs spus nimanui pana acum. Si genul acesta este acea experienta de legatura.

Chris Seiter: Si celalalt exemplu personal a avut loc acum cateva zile. Sotia mea, acum cateva luni, a primit un catelus de ziua fiicei mele, ceea ce este grozav. Am fost rezistent la asta, pentru ca am fost ca, ea are doar cinci ani. Nu stiu cum se va rezolva, dar s-a bolshakovo.ru dovedit a fi grozav. El este ca chestia asta cu pudelul de jucarie, pe care nu l-am avut niciodata pana acum, dar are o multime de probleme. Asa ca l-am luat de la un crescator si tot, dar are multe probleme. L-am dus de 15 ori la veterinar. Dreapta.

Dr. Jessica Higgins: Uau.

Chris Seiter: Deci tot vomita, apoi zilele trecute am coborat sa iau http://www.briskbi.com/mybb/member.php?action=profile&uid=5500 apa si avea sange in caca. Dreapta. Si asa am urcat la etaj si sotia mea a adormit punandu-mi fiica in pat. Asa ca i-am scris un mesaj si i-am cam explicat situatia. Si apoi ma culc si ea ajunge sa se trezeasca in miezul noptii pentru a merge la toaleta. Si ea spune: Oh, am adormit aici. Asa ca vine in pat. Si in secunda in care vede acel mesaj text, e treaza. Ea nu mai poate adormi. Si eu sunt ca inauntru si afara. Si ea ma cam trezeste si incepe sa ma intrebe despre asta, iar unul dintre comentariile pe care le-a spus m-a dezamagit atat de mult. M-am gandit, de ce te-ai gandi asta vreodata? Dar vorbind cu tine, m-a facut sa realizez, Oh, ea tocmai 95.179.246.231 intra in acea ingrijorare vulnerabila pe care o are.

Chris Seiter: Asa ca era literalmente ingrijorata ca voi incerca sa trimit cainele inapoi la crescator pentru toate problemele. Si am zis, despre ce vorbesti? Acesta este cainele nostru. Nu as face niciodata asta. Dar ea acceseaza acel vulnerabil, ceea ce cred ca este un lucru puternic pentru ca se simte suficient de confortabil sa faca asta cu mine. Dar doar vorbind cu tine, am facut ca becul sa se stinga. Deci da, aduce oamenii mai aproape.

Dr. Jessica Higgins: Da. Si acest lucru este foarte complicat cand suntem intr-o relatie cand a existat un conflict sau nimeni nu merge cu adevarat in locul vulnerabil. Si, prin urmare, ne dorim aceasta dragoste si vrem sa ne simtim aproape, si ne cam https://www.clasificadosrosario.com.ar/user/profile/538363 atingem, dar avem si ca o mana sa ne protejam si sa ne tinem putin mai aproape cartile de ceas. Este ca si cum, cine va merge primul si va dezvalui cu adevarat. Si astfel este greu sa protejezi si sa creezi intimitate. Sunt mecanisme diferite. Una este sa ascundeti si sa protejati, iar cealalta este sa deschideti cu adevarat si sa dezvaluiti. Asadar, este dificil sa calatoresti si de aceea siguranta este cu adevarat importanta si construirea increderii si testarea progresiva. Nu atat de mult testare, ci exersare astfel incat sa obtineti mai mult confort, abilitati si reciprocitate pe care partenerul dvs. este capabil sa va raspunda. Dreapta? Si apoi, odata ce construiesti pe asta, atunci ai o relatie mai solida, mai sigura, in care poti sa spui turnkeylinux.org, in acest moment, ca ti-am vazut textul, imi era ingrijorat ca vrei sa dai cainele inapoi? Stii ce vreau sa spun? Si tu esti asa?

Chris Seiter: Da. Da. Ei bine, este destul de interesant pentru multi oameni cand m-am casatorit cu sotia mea, ei au spus: „Te simti diferit?” Pentru ca multi oameni spun, Oh, nu se simte altfel. Dar pentru mine a facut-o. Doar pentru ca am simtit ca, nu stiu, ne-a unit mai strans. Era ca, Oh, suntem reali. Suntem legali. Tu stii?

Dr. Jessica Higgins: Da. Da da. Verificat.

Chris Seiter: Deci chiar am observat. Dreapta. Verificat. Am observat ca a fost mult mai usor pentru mine sa ma deschid si pentru ea sa deschida despre unele dintre acele nesigurante pe care le joci aproape de inima, stii? Si, in cele din urma, este doar ca este o decizie grozava daca ai pe cineva in care sa ai incredere in care poti face asta, pentru ca te leaga mai strans, dar avem de-a face cu oameni care nu au astfel de relatii.

Chris Seiter: Asadar, de multe ori, si in circumstantele in care aduc aici, este ca, bine, au trecut comunidade.medusawp.com.br printr-o despartire, apoi s-au intors impreuna. Si gasim multe dificultati in a mentine aceasta relatie. De multe ori ar fi o situatie de pornire, de oprire din nou. Sau lucrurile care au cauzat despartirea in primul rand nu au fost corectate sau abordate. Si apoi fostul sau persoana care l-a luat inapoi pe fostul spune: „Oh, da, nu mi-a placut asta. Am uitat de asta http://auto-file.org/member.php?action=profile&uid=493281 cu timpul.” Si imi imaginez ca o mare parte din solutie este sa mergi intr-un fel in acel loc brut si sa construiesti un fel de fundatie de incredere in care poti avea de fapt astfel de conversatii.

Chris Seiter: Asa ca singurul lucru pe care l-as spune este ca imi place foarte mult ceea ce spui despre acest gen de… Te joci pui, care va deschide primul.

Dr. Jessica Higgins: Da.

Chris Seiter: Acesta este cel mai bun mod in care pot sa… Ai poate niste strategii pentru oameni despre cum… Pentru ca teoria mea ar fi intotdeauna, cred ca trebuie sa dai un fel de exemplu. Cred ca trebuie sa mergi mai intai acolo. Si apoi, asta ii arata celeilalte persoane ca wow, s-au deschis fata de mine, iar apoi, uneori, vor fi reciproc, la randul lor, dar sunt curios daca ai vreun truc in maneca pentru a-i face pe oameni sa comunice la acel nivel. .

Dr. Jessica Higgins: Da. Sunt cateva lucruri pe care vreau sa le spun mai intai, dar in plus, ei bine, permiteti-mi doar sa recunosc ca sunt de acord cu dvs. la sfarsitul zilei, pentru youngstar.cc ca intr-adevar putem ramane doar pe banda noastra si nu putem decat sa fim cu adevarat responsabili. pentru noi. Si asadar, daca incercam sa ne controlam partenerul, sau reactionam la ceva ce a facut ei, si incercam sa-i facem sa vada greseala modului lor in diferite forme. De obicei, asta nu va merge bine, nu? Ascultarea oamenilor nu raspunde bine la feedback-ul nesolicitat.

Chris Seiter: La critici. Dreapta.

Dr. Jessica Higgins: In perioada criticilor. Deci, putem sa ocolim blocul cu asta de cateva ori si sa recunoastem, bine, asta nu functioneaza. Asa ca imi place sa exersez si sa merg pe jos, pentru ca atunci esti, constientul tau este curat, nu? La fel ca multi oameni care trec printr-o despartire, ei spun, ce daca? Si am facut asta gameplayconnect.com? Sau ce ar fi putut fi diferit? Si cred ca atunci cand o persoana se schimba, schimba dinamica. Nu mai poti face vechea dinamica. Dreapta?

Dr. Jessica Higgins: Asadar, in mod similar cu puiul, putem escalada si chiar invers, nu? Reactionand si sperand. Este un lucru foarte interesant pe care il facem ca oameni. Este aproape ca si cum reactionam si suntem ca si cum iti arat ca sunt ranit. Sau iti arat ca sunt suparat. Dreapta? Raspunde-mi cu blandete sau intelegi ca ma doare, dar ei nu spun: „Oh, sunt ranit”.

Chris Seiter: Corect. Nu, ei nu.

Dr. Jessica Higgins: Ei spun: „Esti asa de prost”.

Chris Seiter: Practic spun ca ar trebui sa ma cunosti suficient de bine ca sa intelegi cum sa ma gestionezi, dar problema este ca nu ma cunosc. Mai ales daca nu le spui.

Dr. Jessica Higgins: Da. Si astfel, pentru a complica si mai mult acest lucru, care este intr-adevar mai mult psihologic, dar cu totii avem o amprenta timpurie in intelegerea modului in care functioneaza relatiile. Asadar, toata lumea de la inceputul cresterii si din copilarie este imprimata pe un model al modului in care https://www.mixcloud.com/eriatsuvrc/ functioneaza relatia. La ce ne putem astepta, cum ne vor raspunde oamenii si cum ne simtim in corpul nostru si din punct de vedere emotional. Toate acestea, toate se intampla. Chiar si fara efortul nostru. Si de multe ori constat, Chris, ca atunci cand oamenii critica, au crescut in familii in care emotiile erau vazute ca slabe, sau ca nu trebuie sa arati asta https://1000.tn/user/profile/19734, nu? Du-te in camera ta cu asta. Sau foarte intelectual, sau au fost criticati, sau este multa evaluare, nu? Ca si cum ar fi atat de multe lucruri cu care sunt comparati, si de aici vin succesul, recunoasterile si validarea si sentimentul de valoare de sine, fie din performanta, fie din faptul ca sunteti in totalitate, fie din capacitatea de a va compune si de a absorbi http://ask.ansys24.ir/index.php?qa=user&qa_1=carinesmgb. Toate aceste lucruri.

Dr. Jessica Higgins: Deci nu au cunoscut siguranta acelui acord emotional de genul, Oh, te doare. Si apoi acea reactie de genul, te doare si eu sunt aici pentru tine. O sa ofer confort si ma duc aici sa ajut. Ei nu au stiut asta. Deci, daca ai oricat de multe, sa spunem 18 ani de acest tip de dinamica, in care sa fii cu tine insuti, cu emotiile tale sau sa le suprimi sau sa le indesezi, nu au nicio valoare. Te vor face slab si toate aceste lucruri. Intri intr-o relatie si iti trage inima si este emotionant. Vrem sa simtim acea legatura si vrem sa simtim acea apropiere. Poate ca nu avem abordarea sau limbajul pentru a raspunde in acest mod reciproc sigur https://www.wishlistr.com/profile/yenianwofs. Dreapta. Aproape, parca mergem la cap, acesta este locul sigur, si atunci vorbim din intelect, iar intelectul urmeaza sa critice, sa masoare, sa evalueze, sa aprecieze. Si deci este greu pentru partenerul tau sa decodeze asta.

Chris Seiter: Da. Da. Deci, Jessica.

Dr. Jessica Higgins: Da.

Chris Seiter: Nu vreau sa-ti ocup prea mult timp aici.

Dr. Jessica Higgins: Da.

Chris Seiter: Pentru ca vreau lipinbor.ru sa continui, dar mi-ai spus ca ai, ce a fost? Ca la ora unu sau doua? Asa ca mi-ai spus, inainte de a incepe, ca ai ca un ghid special pentru oamenii de critica, ca o resursa speciala pe care o pot folosi. Vrei sa le spui oamenilor care asculta despre asta?

Dr. Jessica Higgins: Da, sigur. Adica, acest lucru raspunde intr-un fel la intrebarea 3dexport.com dvs. despre care sunt cateva sfaturi care pot ajuta oamenii atunci cand se gandesc, exista o abordare care este mai eficienta in a apela la partenerul meu atunci cand am o problema cu ceva, in loc sa o sun ? Am aproximativ 10 milioane de exemple pe care le-as putea impartasi cu tine.

Chris Seiter: Bine.

Dr. Jessica Higgins: Dar daca ma intrebati despre ghid http://charma.uprm.edu/twiki/bin/view/Main/LacourseSiegal4484, ghidul este o comparatie una langa alta, este o diagrama. Exista o introducere si intrebari cu care trebuie sa solicitati si sa lucrati, dar, in esenta, ofera cateva exemple concrete reale, limbajul despre cum este o tendinta comuna de a o spune si de a fi putin mai critic. Si cred ca putem recunoaste cu totii, sigur ca fac asta sau am facut asta slotbased.com.

Chris Seiter: Corect.

Dr. Jessica Higgins: Si apoi un adevarat constructiv, ce ar fi transformarea acelui critic sau a acelui apel intr-o cerere? Si mai mult accesarea vulnerabilitatii si care este nevoia. Deci, acestea sunt exemple si cred ca sunt 22 sau ceva de genul. Asa ca ii ajuta cu adevarat pe oameni sa inteleaga o multime de exemple despre cum arata asta in practica.

Chris Seiter: Deci, practic, ea imi va oferi linkul, pentru ca il voi devora si il voi folosi. Dar, de asemenea, daca vizionati asta pe YouTube, tot ce va trebui sa faceti este sa va uitati in descrierea de mai jos si voi pune acolo un link catre ea. Si daca asculti asta pe un podcast, conduci acasa de la serviciu sau asa ceva writemob.com, doar vino pe site-ul nostru si in notele emisiunii ale acestui episod, voi trimite si eu un link catre el. Asa ca vei avea un fel de mod dublu si dublu de a obtine asta.

Chris Seiter: De asemenea, Jessica are un site web pe care il puteti gasi la drjessicahiggins.com, de unde va puteti inscrie pentru a lucra cu ea, pentru a asculta podcast-ul ei, puteti cumpara unul dintre cursurile ei. Vad cursuri aici, desi nu am vorbit prea mult despre acestea. Vrei sa vorbim despre unele cursuri?

Dr. Jessica Higgins: Am un curs de critica schimbatoare. Da, ceea ce este plin de tehnici, cercetari, experiente reale pentru a ajuta oamenii sa inteleaga. Multe dintre intrebari sunt de genul, de ce critic? De ce este atat de greu milkyway.cs.rpi.edu sa te opresti? Ce pot sa fac? Si cum fac asta diferit? Si oferind oamenilor cu adevarat schelele pentru a obtine cu adevarat iteratia pentru a schimba unele dintre aceste obiceiuri, pentru ca ne simtim o usurare similara atunci cand simtim acea durere si apoi criticam, este aproape ca un pic de eliberand abur, dar este jocul scurt. Dreapta? Lasam abur, dar apoi partenerul scoop.it nostru nu ne raspunde, asa ca nu ne simtim cu adevarat auziti. Nu rezolva problema cu adevarat, iar partenerii nostri pe calcaiele lor si, probabil, se indeparteaza de noi sau se pun la defensiva. Deci toate aceste lucruri pe termen lung sunt problematice.

Dr. Jessica Higgins: Deci, in jocul lung, ii ajuta cu adevarat pe oameni sa se simta mai bine echipati pentru a schimba bans.org.ua unele dintre aceste tendinte. Si nu este pentru a arunca in totalitate acea abilitate de gandire critica. Este doar pentru a adauga o alta abilitate pentru compliment. Deci, in relatie, poti simti ca partenerul tau iti va raspunde pentru ca, in cele din urma, vrem sa ne simtim vazuti si auziti. Daca cineva este suparat, vrea sa spuna: „Oh, asta m-a durut” sau „Asta forum.sepid-dl.ir este ceea ce mi-a fost greu”. Si spune-i partenerului tau: „O, Doamne, te aud. Asta are perfect sens. Imi pasa. Ma ranesc ca te-ai ranit si vreau sa ajut.” Dreapta?

Chris Seiter: Corect. Deci, daca doriti cursul sau doriti sa ascultati podcastul ei sau orice altceva, site-ul ei este drjessicahiggins.com. Uita-te la mine, iti proxenetez site-ul.

Chris Seiter: De asemenea, mi-ati vorbit pe scurt https://numberfields.asu.edu/NumberFields/show_user.php?userid=826473 despre aceste grupuri pe care le conduceati. Si ai spus ca ai ceva succes cu asta. Vrei sa le spui oamenilor care asculta cum pot avea acces la acest grup pentru a lucra cu tine?

Dr. Jessica Higgins: Da. Deci, pe pagina de lucru cu mine, am lucruri diferite. De parca am o sesiune de strategie, apoi am coaching de grup si chiar acum https://lombard-top.ru/user/profile/274694 sunt in mijlocul unei sesiuni de opt saptamani. Si nu am postat, nu stiu daca urmatorul meu grup va fi pentru cupluri sau pentru persoane fizice, dar grupul actual ii ajuta pe indivizi care observa unele tendinte nesigure, sau reactivitate. Iti este greu sa comunici cu adevarat din acest loc echilibrat emotional, unde partenerul lor le va raspunde. Asa ca ajuta intr-adevar o persoana mashaleilm.com sa negocieze o parte din aceasta intensitate in jurul emotiilor si cum sa se angajeze cu adevarat in tipare care sunt in esenta eficiente.

Chris Seiter: Corect. Ei bine, deci oricine asculta, chiar cred ca ar fi un curs bun. Deci nu stiu, ati auzit de regula fara contact?

Dr. Jessica Higgins: Ai mentionat asta. Imi place asta, da.

Chris Seiter: Suntem destul de mari ruralmur.com in ceea ce priveste acest concept al regulii fara contact dupa o despartire si exista diferite lucruri pe care ar trebui sa le faci in diferite intervale de timp, pe baza lucrurilor pe care le-am studiat, dar unul dintre lucrurile pe care eu sunt facand si eu un fel de schimbare, pentru ca am observat dupa ce am intervievat multe dintre povestile noastre de succes pentru a-mi da seama cum ar fi, hei, ce fac ei care functioneaza? Multi dintre ei au ajuns in acest punct in care la fel ca simplu si-au depasit fostul. Erau exact ca, nu stiu daca ii mai vreau inapoi, ceea ce este cheia a ceea ce ar trebui sa faca in timpul fara contact. Dar in mare parte, cand te uiti la un psiholog, incercand sa-l intelegi prin psihologie, aflam ca majoritatea acelor oameni sunt stiluri de atasament anxios si fac schimbarea sau evolueaza acel stil de atasament pentru a fi putin mai mult. sigur. Asa ca, de fapt, cred ca o parte din schelele despre care vorbeste ea este perfecta pentru cei dintre voi care urmeaza cursul nostru, de exemplu, si trec printr-o regula de interzicere a contactului, si la fel ca si cum incerc sa-mi dau seama cum ma comport mai sigur? Cum scap de unele dintre aceste tendinte anxioase? Cred ca cursul lui Jessica este perfect. Sau chestia cu coaching-ul, totusi, pare a fi un grup destul de elita. Deci nu e ca si cum ar fi… Nu este ca si cum ai putea…

Dr. Jessica Higgins: Da.

Chris Seiter: Practic, este intr-un interval de timp.

Dr. Jessica Higgins: Da, da.

Chris Seiter: Deci, daca veti asculta asta peste doi ani, verificati-l. Deci poti intra in ea.

Dr. Jessica Higgins: Da. Da da da. Multumesc, apreciez asta. Adica, se refera foarte mult la multe dintre tehnicile terapeutice concentrate emotional, ceea ce abordeaza intr-adevar tendintele de atasament care ar putea fi putin mai nesigure si, prin urmare, ajuta cu adevarat oamenii. Si apoi facand referire la unele dintre cercetarile lui John Gottman in jurul startup-ului soft si toate acestea.

Chris Seiter: Este cel mai bun. Da. Facem referire si la unele dintre lucrurile lui.

Chris Seiter: Multumesc ca ai venit pe Jessica. Serios. A fost o placere sa te am.

Dr. Jessica Higgins: Va multumesc ca m-ati primit. Stiu, stiu. Cred ca ultima data cand am vorbit, a fost ca si cum ai impreuna doi oameni curiosi si se pare ca nu exista niciodata o oprire buna.

Chris Seiter: Ma tot uit la momentul respectiv, a trebuit sa programati ceva dupa asta? Pentru ca as fi putut continua, dar din nou, multumesc ca ai venit.

Dr. Jessica Higgins: Da. Multumesc.